Circolo Vegetariano VV.TT. Calcata

DIALOGO SOTTO LE GUGLIE
(L’INFEDELE)

A Roma scelse primo ministro
un giovin dai natali nell’Etruria.
Corretta scelta fu:”Proprio SINISTRO”.

Or a Milano si sposta la goduria:
insperata vittoria ottien la destra
sotto mentite spoglie. E’ una lussuria! e, di sinistra finta, MAJORINO
truce s’acconcia a far tristo stuoino.
Spacciar come sinistra la minestra indigesto minestrone
d’una misera nazione.
Menzogne sfoderò a ripetizione
a giustificar ogn’azion maldestra.

Le accoglie cittadin…vero beone,
maggiore colpa ha giornalismo infetto:
descrisse – per soldi – come campione

chi capo fu di vero gabinetto.
Buona politica? Scordaron l’abici,
fra i capi lor prevale sempre l’inetto.

Lettera aggiungi al nome suo P…
Ad aggiustar minestra aggiunse miele(1)
quasi nessun s’accorse lì per lì(2)

ma, quando a galla verrà nascosto fiele,
in bocca resterà tutto l’amaro.
Princìpi obliò. Non fu fedele.

Luigi Caroli – 4 febbraio 2016 – dalla raccolta ARIDO DICEMBRE –

SALO’:”FARO’ DUE MANDATI”
Coro: di cattura!
Autore: aprite le finestre a primavera
chè su Milano sta scendendo sera
se ne vedran di crude e di cotte
pria che a chetar scenda la notte.
Società civil? Misura inetti
chi sol dei ricchi i beni vuol protetti (3)
SALO’: SONO IL FURBONE DEL QUARTIERONE
A GIORNALISTE DO’ LA MIA LEZIONE
MAGGIORE LECCACULO COMINCIA IN E
SCOPRIR COGNOME E’ RISERVATO A TE(4).
SONDAGGI LORO E BEI RISULTATI
SON FALSI TUTTI E PURE PILOTATI.
Coro: noi siam delegazion di poveretti
qui siamo a udir prosaici detti.
SALO’: IL LAVORETTO, DI CUI AVETE SENTITO, ERA DI 110 MILA. PER EVITARE IL BANDO (obbligatorio sopra i 40), L’HO DIVISO IN TRE LAVORETTINI. LI ASSEGNO SOLO AI PIU’ BRAVI.
I SOLDI NON SON MIEI, MIEI SON GLI AMICI
FELICI AL MARE (5), NOI BRINDIAM FELICI
PER I TRE LOTTINI – DA 39 MILA – HO SCELTO…
Coro: …il più bravo! La Sua generosità ha incantato milioni di pensionati. Non si sono annoiati come in posta. Peccato che non potranno visitare la prossima EXPO. E’ giusto finanziare i giornali: Chi, Eva Express, La mazza di Rocco(6). Come si può vivere senza “AMICI”? E senza “BEAUTIFUL”? Quanto ha ricevuto RAI3? Il 25 genn ha mostrato i bei(7) palazzi colorati (quartiere Arlecchino) col Suo marchio. La scritta EXPO occupava un quarto dello schermo. Non doveva finire a ottobre? Prosegue perché Cantone non ha finito i conti? O perché va “su e giù” per l’Italia con Italo? E, arrivato a Napoli, risale a Milano col Frecciarossa? Cantone l’aiuterà, usando il marchio EXPO, per le elezioni di giugno?
SALO’: VI STATE CONFONDENDO CON UN ALTRO. IO SONO PASSATO(8).
Coro: l’architetto(9) è in difficoltà. Al circolo lo prendono in giro:”Perché chiedi così poco? Ci squalifichi”.
SALO’: MA IO GLIENE HO DATI TRE UGUALI…
Coro: a loro non è mai successo e non gli credono…
SALO’: NELLE TRATTATIVE SONO IL MIGLIORE DELLA PADANIA. CON I TRONCHETTI ABBIAMO FATTO SOLDI(10). AMSA CI PAGAVA PER RITIRARE PNEUMATICI USATI. IO METTEVO LA CINTURA (SPESSO MI CASCAVANO I CALZONI) E LI VENDEVO COME “CINTURATO PIRELLI”. A TELECOM HO GUADAGNATO PARECCHIO. NON PER LO STIPENDIO MA PER LA LIQUIDAZIONE. I DIRIGENTI ERANO BASSI E NON ALLA MIA ALTEZZA. PER NON FARLI SENTIRE A DISAGIO MI HANNO SCONGIURATO DI ANDARMENE. LETIZIA MI HA ASSUNTO PER VIVACIZZARE IL COMUNE. E’ LI’ CHE HO COMINCIATO A REGALARE BIGLIETTI: TRAM, STADIO, SCALA, TICKET PER CIBO E MEDICINE…GLI IMPIEGATI COMUNALI MI ADORAVANO. ACERBO VENIVA NEL MIO UFFICIO E MI BACIAVA…(sulla bocca?). HO FATTO UN CONCORSO A PREMIO: SOGGIORNO CON PARTNER – DI DUE SETTIMANE – NELLA MIA VILLA SUL TIGULLIO. A MEZZOGIORNO CUCINAVA OLDANI, LA SERA CRACCO. ADESSO VIENE FARINETTI COL CATERING. NON E’ LA STESSA COSA. HO INVENTATO UN PREMIO SPECIALE:”TRE MESI A CENA DA FARINETTI” PER CHI INDOVINA QUANTI BIGLIETTI EXPO HO VENDUTO. ANCORA UN PAIO DI GIORNI E DECIDO IL RISULTATO.
Coro: Come “decido”? Non sa esattamente quanti ne ha venduti(11)?
SALO’: PERCHE’ TUTTI (a cominciare da Basilio Rizzo) MI CHIEDETE LA STESSA COSA?
Coro: dicono che Lei ne abbia venduti 21 milioni ma che 10 milioni devono ancora pagarli. E’ vero?
SALO’: CHIAMERO’ I MIEI AMICI PIDDINI DI ZONA 8. QUELLO CON TRE LAUREE CONOSCE 7 LINGUE. FAREMO RECUPERO CREDITI (4 settimane di ferie pagate). MONTEZEMOLO CI PRESTA L’AEREO. MARONI SCEGLIE LE HOSTESS PIU’ CARINE FRA LE SUE TANTE EX-COLLABORATRICI AL MINISTERO, SE NO, I GIOVANI NON VENGONO. TUTTI I SOLDI LI METTE LA REGIONE.
Coro: ma il capo dell’opposizione non dice niente?
SALO’: NON DITELO A NESSUNO. E’ UN SEGRETO. SIAMO CULO E CAMICIA (E NON HO ANCORA SCELTO).
Autore: pena mi fan sapienti poverelli
si lascian trascinar da MIRABELLI
e, fra tutti brilla per la nullità,
colui che niente fece per la città(12).
SALO’: DOV’ERAVAM RIMASTI? AH SI’. E’ VENUTO A TROVARMI(di nascosto?) IL BABBO DI ELENA. MI HA PROPOSTO DI CARTOLIZZARE(saprà cosa significa?) O DI SCAMBIARE ALLA PARI TUTTI I BIGLIETTI NON PAGATI CON TUTTE LE OBBLIGAZIONI SUBORDINATE DI BANKETRURIA.
E’ INTERESSANTE: MIGLIOREREI (sulla carta … velina) IL BILANCIO E METTEREI A TACERE LA GENOVESE.
Coro: è una che sta nel PIGULLIO?
SALO’: NO, MA E’ VICINA. UN CONSULENTE TOSCANO, AMICO DI RENZI (tutti i consulenti sono amici di Renzi), MI HA CONSIGLIATO DI FARMI RESTITUIRE I BIGLIETTI NON PAGATI E DI CAMBIARE LA DATA PER LA PROSSIMA EXPO. MENTRE LO ABBRACCIAVO LA SEGRETARIA GLI PAGAVA LA FATTURA. M’E’ VENUTA UN’IDEA GENIALE. SE METTO IN PRATICA TUTTI QUESTI SUGGERIMENTI, UNO DOPO L’ALTRO, SFOGLIANDO IL CARCIOFO, ARRIVO AL 12 GIUGNO E FREGO LA GENOVESE.
Coro(sottovoce): ci penserà in carcere … fra un paio di mesi.
SALO’(ha finto di non sentire): MI SONO ANCHE AVVALSO DELLA PREZIOSA(ammazzala che parcella!) CONSULENZA DEL CAPO DELL’UFFICIO DOVE LAVORA MIA MOGLIE. HO FATTO PAGARE IMMEDIATAMENTE LA FATTURA … PER LA SERENITA’ FAMILIARE. MIA MOGLIE (E’ LA TERZA) E’ BELLISSIMA E ISTRUITA.
Coro: per forza! EDIZIONE LATERZA(13)
SALO’: ALLA PROSSIMA SFILATA DEI MIEI AMICI C.L. (ne ha tanti a libro paga!) PORTERO’ LO STRISCIONE “FAMILY WORK WEEK”(14). MI PORTO AVANTI (gli mancano solo due mogli).
E’ STATA MIA MOGLIE A INSISTERE PER ABBELLIRE LA VILLA NEL TIGULLIO: MARMI DI CARRARA, BAVENO E CANDOGLIA (MI RICORDA IL DUOMO E IL MIO PROSSIMO LAVORO). SAPETE DOV’E’ IL TIGULLIO?
Coro: ????
SALO’: L’HO SPREMUTO AL MASSIMO E HO CHIUSO A 70. PER UNO SCARABOCCHIO PRENDE 10.
PROVATE ANCHE VOI.
Coro: gli scarabocchi li facciamo fare ai nostri ragazzi. Stanno riqualificando (solo con i murales)
Quarto Oggiaro. Non c’è più un solo spazio libero. Tutto muralizzato (non potevano cambiare vocale?)(15).
SALO’: PROPORRO’ DI COSTRUIRE NUOVI MURI. CHIAMO SUBITO IL CONSIGLIERE DEL QUARTIERE. ME L’HA CONSIGLIATO LA MIA AMICA. CI TIENE A DIRE CHE NON E’ UNA SIGNORA MA FIRMA (mica li guarda!) I LAVORI PUBBLICI. E’ UN SUO PROTETTO. NON NE RICORDO IL NOME. PORTATEMI “IL GIORNO” DI SABATO. NON IMPORTA SE E’ VECCHIO! C’E’ SEMPRE LA SUA FOTO E IL SOLITO RACCONTO DELLA MINACCIA SUBITA(16)(a mano … amata).
Coro: se Lei avesse fatto un “BANDO BASE D’ASTA 70” non avrebbe speso meno?
SALO’: CASPITA! USATE TERMINI TECNICI. LEGGETE LE MINCHIATE DI R.C.? MI HA PERSINO SPEDITO UNA LETTERA APERTA. L’HO SUBITO CHIUSA. COME CACCHIO FA A SAPERE COSE CHE NON SO IO E NEMMENO GIORGINO DEL FATTO QUOTIDIANO? BEL GIORNALE DI SCASSACA…
POI C’E’ QUEL LUCHINO (Il giorno)! HO DOVUTO FARE UN PO’ DI PUBBLICITA’ (i tre grandi ci hanno succhiato il sangue), NE E’ VALSA LA PENA, (i soldi erano i nostri) ANCHE SUL SUO GIORNALE. IL DIRETTORE, PRIMA DI ANDARE A ROMA (è consigliere RAI), L’HA CAZZIATO E SI E’ CALMATO.
Coro: Lei – ha detto – non sapeva cosa combinassero tutti (proprio tutti) i suoi collaboratori. Ha fatto finta di non vedere? Sa che, se era turbato psicologicamente, il giudice potrebbe assolverla dall’accusa di “ABUSO D’UFFICIO”?
SALO’: DEVO BACIARVI (non sulla bocca, non sono più acerbi). MI TOGLIETE UN PESO. AVEVO INVITATO IN UFFICIO (è pubblico) DAMANERA E QUEL FASCISTONE (messo lì da una delle lobby più potenti) CHE STA (poco) IN COMUNE(17). MI AIUTAVA (gli affari li facevano sempre i suoi amici) NEL MIO LAVORO. QUELL’IMBECILLE NON SI E’ MESSO A SPARARE FOTO (dopo le cazzate)? SONO FINITE SUI GIORNALI E IO NEI GUAI.
Coro: che faceva DAMANERA nel Suo ufficio (pubblico)?
SALO’ (non risponde): PER FORTUNA, MI E’ GIUNTA UNA SPLENDIDA NOTIZIA. 9 CONSIGLIERI PIDDINI SU 14 DI ZONA 8 SBAVANO PER ME. SE MI PRESENTASSI ALLE ELEZIONI FAREI IL PIENO.
LA CONCORRENTE E’ DI GENOVA (col terzo ometto/il sodalizio è stretto). PENSATE CHE LE SCIURE MILANESI VOTEREBBERO UNA DI GENOVA? BILANCI? LORO NON NE HANNO MAI AVUTO BISOGNO. GHE L’HAN I DANE’…
Coro: è quella del bilancio?
SALO’: PROPRIO LEI! I “MIEI” GIOVANI CONSIGLIERI DI ZONA 8 SAPETE COME CHIAMANO IL ROMPICOGLIONI?
Coro: ????
SALO’: VIR (VECCHIO INCAZZOSO RIMBAMBITO). LUI RISPONDE (urla sempre):”ANDATE A GIOCARE A PALLAVOLO” E “RICORDATEVI DI PORTARE I DUE PRESIDENTI”(18).
DEVO SCOPRIRE COSA SCRIVE NELLE NOTE. CERCHERO’ UN TRADITORE (può rivolgersi a Confalonieri, ha già operato in zona 8 cercando un traditore per la via d’acqua).
Coro: scrive solo a cittadini fidati. Pigre, ma brave persone.
SALO’: SONO RATTRISTATO PERCHE’ ATTACCA DI BRUTTO I MIEI AMICI DELLA METROPOLITANA: DUE INGEGNERI PARCHEGGIO E CHIESA. DOVE LI TROVATE DUE GALANTUOMINI COSI’?
Coro: uno ai domiciliari, al caldo (la moglie è “stufa”). L’altro a Garbagnate, al freddo. Ci va di notte per cancellare il CARTELLO scoperto da VIR. Pure Luchino l’aveva riportato – prima della cazziata del direttore – sul suo giornale. Per Sua fortuna, la segnalazione non è arrivata a Giorgino del FATTO QUOTIDIANO. Sarebbero stati cazzi acidi per Lei, dottore!
SALO’: RIASSUMETE LA STORIA. DI CAZZATE NE ABBIAMO FATTE TANTE.
Coro: hanno fatto un immenso VASCONE…
SALO’: …COME QUELLO PREVISTO PER IL SEVESO? PER PAGARE LA “PIATTAFORMA” HO DOVUTO SPENDERE IL DOPPIO DEL PREVISTO. AVEVANO FATTO UN PROGETTO DA SCHIFO. HO FREGATO QUELLI DEL SEVESO(19). PER FORTUNA, SONO MESI CHE NON PIOVE (prima del 12 giugno potrebbe venir giù acqua a catinelle). SE PIOVE PER QUATTRO GIORNI DI SEGUITO, FINISCO AI DOMICILIARI. PURE L’AUDITORIUM DEI MIEI NOVE CONSIGLIERI DI ZONA 8 VA IN MALORA!
Coro: il “VASCONE” serve per ospitare le esondazioni di un rigagnolo di nome GUISA. Enrico Letta (per stare sereno, ma poi il tosco l’ha inculato con l’aiuto del puzzone napoletano) nel maggio 2013 – a lavori EXPO da tempo avviati – aveva stanziato “altri soldi” per Milano. Lei, Chiesa e altri avete deciso di fare un’opera che si poteva concludere solo dodici mesi dopo la fine di Expo. Come dice il rompicoglioni INUTILE E FATTA SOLO PER RUBARE. Non potrete querelarlo. C’E’ LA CONFESSIONE – FIRMATA ING. CHIESA – SUL CARTELLO.
Qualcuno ha sbagliato i conti e … UN’OPERA DA 1,9 MILIONI HA RICEVUTO UN APPALTO DI 3,5 MILIONI AFFIDATA A UNA DITTA DEL BASENTO. Con una dozzina di operai calabresi e mezza dozzina di camion hanno spostato mezzo milione di metri cubi di terra.
Autore: se qualcuno – nei prossimi anni – si prenderà la soddisfazione (Cantone se l’è negata) di spulciare nei conti Expo, ne scoprirà di tutti i colori. Qualcuno lo farà?
Coro: caro dottor Salò, 1,6 milioni sono annegati nel Guisa? Con tre centimetri d’acqua?
O sono stati sanzionati con una “RETROCESSIONE”(20)? Vuole candidarsi a Sindaco di Milano?
Glielo sconsigliamo. Il rompicoglioni verrà tre giorni alla settimana davanti a Palazzo Marino e mostrerà il cartello. Lo farà arrestare? O arresteranno Lei?
SALO’(mogio, mogio): IO NON SAPEVO E NON ERO PSICOLOGICAMENTE PREPARATO. E’ PER QUESTO MOTIVO CHE SONO STATO ASSOLTO (psicologicamente era debole)DALL’ACCUSA DI AVER FATTO UNO SCONTO DEL 7% IMMOTIVATO AL MIO AMICO FARINETTI PER I RISTORANTI DELLA MOSTRA. RUP E’ L’ING. CHIESA (anche lui psicologicamente depresso ricordando che suo zio Mario, nel 1992, era stato pizzicato a gettare banconote, appena smazzettate, nel cesso). SE I MILANESI FOSSERO PSICOLOGICAMENTE DEPRESSI SI SCHIEREREBBERO CONTRO DI ME O SAREBBERO FELICI DI SCHIERARSI CON ME E DESIGNARMI COME SINDACO?
Autore: cari lettori, quante volte negli ultimi mesi e negli ultimi anni vi ho proposto analogo quesito? Non avete mai mosso dito. A voi cittadini, ai giudici e ai politici la cosa non interessa.
LA CORRUZIONE E’ ENDEMICA E MOLTI PERSONAGGI, APPARENTEMENTE IRREPRENSIBILI, CI SGUAZZANO. Perché l’ing. Chiesa dovrebbe preoccuparsi? Quando Luchino (Il giorno) gli ha telefonato, lui non ha mai risposto. Perché oggi dovrebbe preoccuparsi?
Coro: potrebbe accorgersene l’ispettore anti-corruzione designato dal tosco. Tornando in treno dalla Svizzera (dove è famoso e dove giocava da ragazzo(21) ), affacciandosi dal finestrino (con quel freddo!) potrebbe leggere il cartello e dirvi – ilare e trullero come appare in tutte le foto – “avete preso una CANTONATA”. Ah, ah.
Autore: Farinetti servirebbe immediatamente tarallucci e vino.
SALO’ (è rinfrancato): TORNO AI LAVORI DELLA VILLA SUL TIGULLIO. 70 SCONTO 10 UGUALE 63. AVEVATE RAGIONE. LA DERATTIZZAZIONE L’HA FATTA UN ALTRO AMICO ARCHITETTO (22).
Coro(è immalinconito): e l’incarico da 500 mila (più IVA)? Certo, non si poteva darlo a quel puzzone di CALATRAVA (o CADETRAVE)che fa cadere i ponti e sospirare(23) i veneziani! Ci ha messo una parolina buona? Il vincitore è sicuramente un Suo amico e Le avrà regalato almeno uno scarabocchio firmato! Per un incarico da 50 scarabocchi (50×10=500). E’ lo stesso del Pigullio?
SALO’: SI DICE TIGULLIO E LA VILLA E’ A ZOAGLI. MICA SONO RENZI CHE PRIMA SI FREGA TUTTI I ROLEX SAUDITI E POI TWITTA “HO TROVATO LA MECCA”.
Coro: lo sappiamo che conta più balle di Lei.
SALO’: BASTA! IO NON CONTO BALLE(ha perso il conto). VADO A QUERELARVI (COMPRESI ROMPICOGLIONI E GIORGINO). COL TRAM 12 MI FERMO IN PAOLO SARPI. TUTTI I CINESI VOGLIONO VOTARE PER ME E DEVO RINGRAZIARLI.
Coro: casca male. Non abbiamo soldi per il risarcimento e SAN VITTORE sta per pullulare di Suoi amici. Pretendono la singola e una cella dove fare la Comunione prima della Liberazione.
SALO’: CHIAMO LA DAMANERA:”CIAO, LUCIA … AH SEI IMPEGNATA CON GLI IMMOBILIARISTI?
RIVOGLIONO I SOLDI CHE TI AVEVANO DATO PER GLI SCALI FERROVIARI? HO BISOGNO DI TE”.
LE FARO’ STUDIARE UN AMPLIAMENTO DEL CARCERE. NEL PROSSIMO QUINQUENNIO CI SARA’ UN SOVRAFFOLAMENTO. CON TANTI AMICI AL FRESCO, IL RISPARMIO ENERGETICO E’ GARANTITO E L’AUMENTO VOLUMETRICO AUTOMATICO. E’ DIVENTATA ARCHITETTO LEGGENDO LE RELAZIONI DELLA COMMISSIONE DEL PAESAGGIO. ADESSO CHIAMO IL MIO AMICO EDMONDO(24). SPERO CHE NON SIA ANCORA INCAZZATO PERCHE’ MATTEO L’HA RINGRAZIATO PUBBLICAMENTE (è ancora troppo giovane il tosco).
Coro: è andato in pensione e il sostituto ha aperto immediatamente la CASSAFORTE.
SALO’: LA CASSAFORTE NO!! E’ UN DISASTRO PER L’ITALIA!!! DOVE FINIREMO?
Autore: ci avviamo – anche noi – a toccare il fondo.

Per spiegazioni di note procurare,
picciol messaggio mi dovrai inviare.

IL PUZZO

A: tutte han dovuto aprire le finestre
orribil puzzo venia dalle maldestre.
Grazie lettor, per esser qui arrivato
uno sforzo ancor! Sei forse un po’ noiato?
Riassumo in rima tutta la vicenda
e spero che almen alcun l’intenda.

S: A SAN VITTORE STAN RIEMPIENDO CELLE
I MIEI SODALI SCELGON LE PIU’ BELLE.
IL GRANDE AMICO MIO DELLA PROCURA
DOCUMENTI RIGIRO’ CON GRANDE CURA
E, QUANDO ODOR DIVENNE TROPPO FORTE,
LE CHIUSE A CHIAVE NELLA CASSAFORTE.

A: se dopo cena, pranzo e colazione
partito serviran della Nazione
digestivo dono ti farò io
se pria al cielo non m’ha chiamato Iddio.

Oggi dichiara:”PERICOLO E’ PARISI”
Gli stracci suoi erano sporchi e lisi.
Comoda era la lotta con gli stuoini
e, dietro quella, eran ascosi fini.

Luigi Caroli – primarie 2016 – 7 febbraio –

SERBA LO SCRITTO PER PROSSIMA FIATA:
DI GRANDI PREMI STAGIONE ASSICURATA.