Circolo Vegetariano VV.TT. Calcata

Cari amici,

anche Voi siete a conoscenza di ciò che avviene in questo pazzo mondo Occidentale, dove quasi tutti sembrano rincorrere qualcosa che nemmeno sanno più cos´è, ma che genericamente è indicato come denaro. Perciò, molti che si credono assai furbi operano anche attraverso internet, che, per di più, secondo troppi politicanti della italica governativa maggioranza sembra stia divenendo la mamma di tutti i mali, poiché riesce a contrastare il Potere di Stato in maniera egregia con informazioni non manipolate dalla banda berluscones.

Ma in internet ci sono anche ricche offerte per vincite improvvise, richieste di verifiche postali e di carte di credito, regali perché sei il milionesimo visitatore… trabocchetti che fioriscono a dismisura.

Così, quelli che di seguito espongo sono solo, si fa per dire, possibili attentati al portafogli dello sprovveduto malcapitato di turno, ma, ahimè, c’è assai di peggio che potrebbe attendere ignare ragazzine e ragazzini i cui biologici diretti ascendenti sono troppo impegnati in altre vicende, anziché quella di fare i genitori.

Ed ecco qui indicazioni che in qualche modo forniscono “Istruzioni per l’uso” per scampare ai pericoli!

Non riporterò, per ora, specifici consigli per difendersi dalle vessazioni del Governo Berlusconi perché troppo variegate, anche se dozzinali, sono le sue azioni, per esempio, anche d’avvalorare la morte di 1500 palestinesi di cui almeno 500 bambini avvenuta per mano dei “fratelli macciori ebrei”!

Posso suggerire, però, agli operai italiani che la politica costringe ad abitare sui tetti delle fabbriche insieme ai piccioni, che, in stato di necessità, invece di rubare la mela che certamente condurrà in galera il povero diavolo, è d’uopo rubino al fisco, costituiscano società truffaldine ed esportino, appena possibile, soldi all’estero, perché, se i denari saranno tanti, sicuramente troveranno un giovane avvocato, magari padovano e onorevole, che, “pur che l’aiutino a permanere tra i molto onorevoli parlamentari”, li difenderà in ogni tribunale dove ci siano giudici con la voglia d’averli quali “ospiti”. Ciò, nonostante “onorevole” a tempo pieno. Perciò, il leguleio occhialuto, anche s’impegnerà di dimostrare il legittimo impedimento in caso di convocazione magistrale, tralasciando i suoi impegni parlamentari pur se pagati dal contribuente, o proprio perché pagati dall’anonimo contribuente. Ovviamente, questa cosa, che è chiamata “assenteismo dal posto di lavoro”, il lillipuziano brunetta addetto alla pubblica amministrazione non la vedrà, perché troppo di bassa statura per osservare il mondo dei “grandi”.

Ma anche il furbastro figlio di Padova si avvarrà d’aiuto perché, come ci hanno insegnato i preti che da due millenni ci perseguitano con acqua santa e scomuniche, senza Angelino protettore non si riesce a stare tranquilli.

Adesso, tornando agli “amici sconosciuti” di internet che si preoccupano dei portafogli e della fortuna altrui, desidero ringraziarli per tutte le e-mail che mi inoltrano per comunicazione delle mie avventure e sventure.

1) Così, ringrazio chi mi ha mandato la mail che parlava della cacca di topo nella colla delle buste, per questo adesso uso una spugnetta bagnata ogni volta che devo chiudere una lettera.

2) Popi, faccio presente ai cercatori di soldi, associazioni caritatevoli in particolare, quelle che girano il mondo con i soldi offerti dai gonzi, che ho terminato i miei pochi risparmi perché ho mandato tutto alla ragazzina malata che sta per morire in ospedale per la 387.258° volta.

3) Però la mia vita migliorerà subito dopo che avrò ricevuto le 15.000 Sterline che Bill Gates e la Microsoft mi manderanno per partecipare al loro speciale programma di mail, solo perché ho comprato la loro ultima truffa elettronica.

4) Se Microsoft non mi darà il promesso denaro, potrò negoziare con il cassiere capo della Banca di Nigeria che vuole dividere con me 7.000.000 di U$ asserendo d´essere un lontano parente di un correntista che è morto senza lasciare testamento, e, per fare ciò, s´accontenta di un mio contributo di soli 200 € affinché possa iniziare le pratiche per svincolare la somma.

6) Ringrazio anche chi mi avvertì che la Coca Cola è capace di rimuovere le macchie dalla tazza del cesso, da allora non ne bevo più, ma in realtà non ne bevo perché voglio boicottare i prodotti americani e i loro amici.

7) Ulteriormente, sono grato a quelli che non mi fanno più recare da un distributore di benzina senza portare con me un amico che controlli che un serial killer non si nasconda sul sedile di dietro dell’auto, mentre distratto riempio il serbatoio.

Ancora, benedico chi mi avvertì della possibilità d´essere drogato senza accorgermene, perciò più non mi reco nei centri commerciali perché qualcuno potrebbe narcotizzarmi con un campione di profumo, e poi derubarmi.

9) Inoltre, più non rispondo al telefono perché qualcuno potrebbe chiedermi di digitare un numero, che mi farebbe ricevere una bolletta telefonica con addebito di migliaia di chiamate in Jamaica, Uganda, Singapore, Uzbekistan e Tonga.

10) Nemmeno ormai più raccolgo la banconota da 50 € che a volte vedo per terra nel parcheggio, perché probabilmente è stata lasciata lì da un molestatore sessuale che aspetta dietro una macchina per abusare di me.

11) Non mi preoccupo per me, perché so che ci sono 363.214 “Angelino” che mi guarderanno le spalle appena avrò il paio di milioni di U$ che il nigeriano dividerà con me.

12) Ma anche ho imparato che le mie preghiere saranno accolte nell’alto dei cieli ed esaudite solo se invierò le mail d´avvertimento che m´arrivano a sette amici, ed esprimerò un desiderio entro i successivi cinque minuti.

Perciò, se non invierete quest´e-mail ad almeno 244.000 persone nei prossimi 72 minuti, un enorme gabbiano con la diarrea vi defecherà in testa, esattamente domani alle 17 e 33.

Lo so per certo, è già successo ad un amico di un vicino dell’ex suocera del secondo marito di mia cugina!

Oh … a proposito stavo per dimenticare il mio suggerimento per ognuno di Voi: “Uno scienziato sud Americano, dopo lunghi studi, ha scoperto che le persone con un basso quoziente d´intelligenza, e che non fanno abbastanza sesso, leggono sempre le mail tenendo la mano sul mouse”.

Non prendetevi il disturbo di levare la mano adesso: “E´ troppo tardi”.

Con affetto, Vostro, Kiriosomega